Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Добро пожаловать в мою уютную пещерку.




Сразу хотелось бы расставить все точки над ё, дабы избежать излишнего кормления троллей и прочей сетевой нечисти.

маленькая ремарка
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:35 

Я один из тех людей, у которых соотношение черного и белого 9 к 1. (Raped Mind)

"Я один из тех людей, у которых соотношение черного и белого 9 к 1. Еще жив лишь потому что жалко родных, которые меня, идиота, любят. Ну и таблетки от психиатора неплохо помогают таки."


Солнце взошло, и я решил продолжить только-только зародившуюся традицию, писать, опираясь на мысли тех, кто это дело читает. В конце концов, задача этого дневника, в отличие от основной массы дневников, да и от понятия "дневник" в целом - не накопление переживаний и мыслей для личного пользования, а попытка поделиться личным опытом с тем, кому этот опыт может понадобиться или же просто будет интересен.

Что я могу сказать о вышеупомянутой цитате... только одно - я отчётливо помню себя точно таким же. Слово в слово ты передаёшь мои мысли, которые были моей религией безумно долгие полтора года.
Я думал именно так, я жил именно так, я говорил именно так и я дышал именно так. Что самое забавное, я совершенно не просёк момента, когда эти мысли изменились и, что самое главное - я понятия не имею, какие мысли пришли им на смену.



Стоит упомянуть две стадии, которые я привёл выше. Первую я расписал вполне чётко. Вторая и третья... с ними всё интереснее. И раз уж ты сейчас на них - поговорю о них.
Транки и терапия, терапия и транки. Моя некогда большая любовь недавно вернулась погостить домой из большого дождливого города на севере. Вернулась она в амфетаминовой торбе по уши. Белый шум выел ей изрядный шмат сознания напрочь. В отличие от неё, я всегда старался держать связь с трезвым взглядом на мир, хотя имел все шансы продолжать мыслить на транквилизаторной волне. Поэтому сейчас могу говорить о твоём состоянии со стороны. Извне.
Первый врач (спасибо ему большое), с лёту прописал мне дозы таблеток. Феназепам - благословенный упокой - плавал в моей крови не успевая выводиться. Треть таблетки - очень маленькая доза, но когда ты системно ешь её трижды в день, то этого с лихвой хватает. Особенно, если мешать это с двумя таблетками флуоксетина (знаменитый прозак), капсулой седатива имени Доксепин и Элгонил (если правильно помню название). Не знаю, чем сейчас питаешься ты и как оно на тебя действует, но меня тот весёлый доктор заделал овощем сразу же. Видать, чтоб жизнь малиной не казалась. Долгое время я жил только на колёсах. Без терапии и всех этих разговоров на кушетке.
Хочу отметить, что этот период был крайне важным опытом в моей истории. Седативы и транки подавляют в тебе все инстинкты (остаётся разве что самосохранение в каком-то зачатке и моторные функции мозга), при этом ты остаёшься трезвым. Все проблемы, которые затрагивают твои инстинкты и твой адреналин сводятся на нет из-за отсутствия оного адреналина как такового. Тебе просто лень париться. Лень чего-то хотеть. Как заядлый курильщик, похотливый тип, дрочер и любитель пьянства, могу сказать, что даже курить было лень. О половой функции вообще забываешь, размышляя на досуге о прелестях вегетативного размножения. Пить, может и хотелось бы, но нельзя, ибо таблеток много. А посему и плевать как-то становится на алкоголь.
Сейчас, временами, я очень скучаю по тому состоянию. Оно стало моей кельей, моей отдушиной от всего. Местом, где я мог поговорить сам с собой без посредников и без лишнего мусора страстей, страхов, ненависти и всего прочего, что мы считаем сутью нашей жизни. Может быть и хорошо, что наше законодательство не позволяет мне приобрести все эти препараты без рецепта.

Так или иначе, медленно размышляя в этой келье, я начал всерьёз задумываться об этом набившем оскомину вопросе:

В ЧЁМ СМЫСЛ ЖИЗНИ?


Вопрос попсовый, но мне было очень важно понять. Реально ведь. На тот момент я действительно не находил ничего хорошего и осмысленного в своём существовании, да и в существовании кого-либо вообще. Не то, чтобы я хотел вскрыться, нет. Но и жизнь была как-то похеру. Мотив жить оставался только один - близкие люди. Семья. Так вот... думал я о нём, думал и пришёл к ответу, простому, как угол дома. Ваше право не согласиться, но всерьёз опровергнуть это будет сложно.

НИКАКОГО СМЫСЛА

Когда-то, в Архейскую эру в океан ебанула молния, дав толчок первичному супу, в котором внезапно каким-то образом появилась первая молекула ДНК, с которой всё это безумие началось. Эволюция, развитие, естественный отбор, динозавры, макаки. Не ебанула бы та молния - скажите мне, кому бы было хуже? Возможно, какому-то гипотетическому господу богу. Предположим, ему стало бы хуже. Предположим, он бы даже заболел и умер сам без нас. И что? Кому без него было бы хуже? Вселенной? Окей, пусть вселенная тоже пострадает и застрелится - кому хуже было бы без неё?

Всё это не имеет никакого смысла в том понимании, в котором мы привыкли употреблять слово "смысл". Мы видим смысл в чашке, которую выдуваем из стекла. Смысл чашки - быть сосудом для жидкости. Но мы вкладываем в неё смысл извне. Сама чашка этого смысла своего бытия не постигает. Если же говорить о нас, мы можем рассуждать о своём смысле только изнутри... И что мы найдём? Да ничего толком.

Убеждение о бессмысленности жизни меня обрадовало. И дало повод к развитию. Как ни странно. Но это относится к следующей части истории - к четвёртой фазе, на которой я начал себя менять.

P.S, транки очень мне помогли, но будь я немного тупее, я имел все шансы ими же и убиться умышленно. Это был бы проигрыш. Итог был бы ни лучше, ни хуже того состояния, в котором я был.
А терапия мне никак не помогла. Только глубже вогнала в уныние. После четвёртого сеанса у этого странного врача-нарколога я ушёл и больше к нему не возвращался, пытаясь решить проблемы сам. Что-то мне подсказывает, что это было хорошим решением.

Raped Mind - хотел тебе сказать намного больше по теме, но чего-то расписался чересчур. Я продолжу мысль в следующих записях. Чувак, я правда был там, где сейчас бродишь ты. Прям даже как-то рад знакомству. Это сродни тому чувству, когда гуляешь по радиоактивной пустыне который год и вдруг встречаешь кого-то такого же бродягу, как и ты сам. Буду рад, если те крупицы опыта, которые подобрал я, помогут тебе. Передавай привет семье. Обними их от меня. И скажи, что любишь их - от себя.

13:32 

"а лучше обратиться когда будет поздно?))" (с) Добрая фея

Мудакен я маленький, почти детёныш, жизненного опыта мало. И я не зню точного ответа на вопрос, когда нужно обращаться к специалисту.
Давайте лучше я займусь прямым своим делом и расскажу, когда и при каких обстоятельствах к нему обратился я.


I. Январь-2009. Первые приступы.




II. Февраль-Март-2009. Фаза усиления.



Полагаю, на этот раз и так многабукаф. На этом моменте жизнеописания я ещё стойко был уверен, что всё у меня в порядке и это просто чёрная полоса. Пока что почитайте вот это, а завтра продолжу)


Как и говорил, о причинах всего творящегося со мной я буду писать не сейчас. Сейчас для меня главное - описать то, что происходило и происходит.

02:53 

Меня зовут Тюог.

Имя выбрано для автора этого дневника неслучайно, и если вам на глаза когда-то попадался маленький рассказик Говарда Филлипса Лавкрафта "Вне Времени", вполне возможно, вы поймёте, почему именно это имя было уместным для подобной странички.

Для чего я завёл этот дневник... если бы я начал рассказывать обо всём по порядку, то это было бы совсем уж утомительно читать. Но если же всё-таки говорить о причинах, то скажу кратко:

Несколько человек вокруг меня совершили самоубийство.


читать дальше
Ответ был очевиден - депрессивное расстройство личности.


Плохое настроение,тоска, стресс, нервное напряжение, апатия, тревога, безысходность, блаблаблабла. Всё это сопровождает нас полосками зебры на протяжении жизни. Но если чёрная полоса затянулась дольше дозволенного срока - стоит задуматься. Это был первый урок, который я усвоил в своей личной истории. И, трятя время на этот днев, я искренне надеюсь, что те мелкие крупицы опыта, что я собрал на дороге собственного психического растройства, будут хоть немного полезны тем, кто когда-нибудь это, вероятно, прочитает.

05:00 

Стало быть, появилось что анализировать.

Долго не писал, и на то были вполне резонные причины.
На момент создания дневника я всё ещё сидел на препаратах, а мозг, соответственно, в этих препаратах плавал и тонул. Как ни крути, даже изобретатель ЛСД ни в коем случае не брался за описание воздействия кислоты на мозг непосредственно в процессе трипа. Чтобы адекватно оценить систему, надо из неё выйти и посмотреть на всё со стороны. Теперь же я вполне в состоянии писать о том, о чём хотел тут писать.

Итак, в ходе моего путешествия по паническим приступам, депре и апатии я прошёл три значимых этапа.

1. Сама проблема во всей красе "на трезвую голову"
2. Полугодовой курс транков, седативов и антидепрессантов
3. Сеансы психотерапии
4. Изменение самого себя.

Обо всём этом подробнее изложу, когда взойдёт солнце.

13:32 

"Я хочу научиться видеть в жизни хорошее." (с) Добрая фея

Однажды попалась мне на глаза книжка...


Первая мысль

Теперь вернусь к теме депрессии.
Кому интересно, сразу посылаю вас на сравнительно полезный ресурс, по имени "Википедия". Именно сюда я залез, когда стал замечать в себе существенные и болезненные перемены. О деталях конкретно моего случая я расскажу и позже, сейчас осмелюсь упомянуть лишь то, что прохожу курс лечения и если меня снять с моей горки медикаментов, которые я регулярно вкатываю в себя, я определённо потеряю контроль, как бывало не раз до этого.

Итак, как можно понять, вопреки массовому мнению, депрессия выражается не столько в тоске и подавленном плохом настроении, сколько в отсутствии настроения как такового. По-научному, этот процесс называется ангедония - утеря радости жизни. Может со мной и поспорят, но моё мнение таково, что если даже посреди ядерной войны тебе есть чему радоваться - это всё же лучше чем жить в спокойном мире, не получая радости не от чего. Да, такое бывает со многими.

Как этого избежать?

"дельные" советы

Честно, мне бы было интересно и полезно услышать ваши мысли по поводу всех пяти предложенных советов поиска радости.

22:17 

Целая жизнь.

Как и говорил, о прошлом более ни слова. Теперь речь идёт о настоящем. И это настоящее - поистине, млять, новая страница моей незамысловатой скулящей истории.

читать дальше, хотя картинка с лихвой передаёт весь смысл нижеизложенного

Люблю поезда и дороги.



21:47 

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. У этого демона – лицо архангела Михаила с юного мюнхенского витража.


image

Прекрасное, холодное, жесткое, непорочное. Такие облики редки в нашем мире, и увидев его, ты возможно на мгновение остановишься, пораженный безмятежностью его черт и плавностью линий. А он взглянет тебе прямо в глаза и этот взгляд, прожигающий насквозь, вновь заставит тебя пережить все то, что ты хранил в себе эти годы. О, ты умеешь быть сильным, умеешь брать на себя ответственность и защищать других людей. Но именно в этом твоя уязвимость. Ты понимаешь, что случись что с тобой, вряд ли кто-нибудь сможет тебе помочь. А может быть, даже и не попытается помочь? И в один из моментов, когда в твою голову приходят такие мысли, демон и явится тебе. Он хочет, что бы ты чувствовал пустоту внутри, что бы тебе не за что было сражаться. Тогда ярость, исподволь живущая в тебе вырвется наружу, и начнет уничтожать все кругом, не разбирая, где друзья, где враги. Тогда твой дух запылает в агонии, и это пламя будет ярче блеска рубинов, ярче свежей крови, ярче бликов на отполированной стали. И демон получит еще одну великолепную драгоценность в свою коллекцию.


01:15 

В последний раз о прошлом.

IV. Осень-2009. Врачи и Сайлент-хилл.

Жрать одеяла

22:09 

Продолжение прошлого списка.

III. Апрель-Август 2009. Первые мысли о сумасшествии, отрешённости и самоубийстве
описание


Депрессия глазами реалиста

главная