02:35 

Я один из тех людей, у которых соотношение черного и белого 9 к 1. (Raped Mind)

Тюог
"Я один из тех людей, у которых соотношение черного и белого 9 к 1. Еще жив лишь потому что жалко родных, которые меня, идиота, любят. Ну и таблетки от психиатора неплохо помогают таки."


Солнце взошло, и я решил продолжить только-только зародившуюся традицию, писать, опираясь на мысли тех, кто это дело читает. В конце концов, задача этого дневника, в отличие от основной массы дневников, да и от понятия "дневник" в целом - не накопление переживаний и мыслей для личного пользования, а попытка поделиться личным опытом с тем, кому этот опыт может понадобиться или же просто будет интересен.

Что я могу сказать о вышеупомянутой цитате... только одно - я отчётливо помню себя точно таким же. Слово в слово ты передаёшь мои мысли, которые были моей религией безумно долгие полтора года.
Я думал именно так, я жил именно так, я говорил именно так и я дышал именно так. Что самое забавное, я совершенно не просёк момента, когда эти мысли изменились и, что самое главное - я понятия не имею, какие мысли пришли им на смену.



Стоит упомянуть две стадии, которые я привёл выше. Первую я расписал вполне чётко. Вторая и третья... с ними всё интереснее. И раз уж ты сейчас на них - поговорю о них.
Транки и терапия, терапия и транки. Моя некогда большая любовь недавно вернулась погостить домой из большого дождливого города на севере. Вернулась она в амфетаминовой торбе по уши. Белый шум выел ей изрядный шмат сознания напрочь. В отличие от неё, я всегда старался держать связь с трезвым взглядом на мир, хотя имел все шансы продолжать мыслить на транквилизаторной волне. Поэтому сейчас могу говорить о твоём состоянии со стороны. Извне.
Первый врач (спасибо ему большое), с лёту прописал мне дозы таблеток. Феназепам - благословенный упокой - плавал в моей крови не успевая выводиться. Треть таблетки - очень маленькая доза, но когда ты системно ешь её трижды в день, то этого с лихвой хватает. Особенно, если мешать это с двумя таблетками флуоксетина (знаменитый прозак), капсулой седатива имени Доксепин и Элгонил (если правильно помню название). Не знаю, чем сейчас питаешься ты и как оно на тебя действует, но меня тот весёлый доктор заделал овощем сразу же. Видать, чтоб жизнь малиной не казалась. Долгое время я жил только на колёсах. Без терапии и всех этих разговоров на кушетке.
Хочу отметить, что этот период был крайне важным опытом в моей истории. Седативы и транки подавляют в тебе все инстинкты (остаётся разве что самосохранение в каком-то зачатке и моторные функции мозга), при этом ты остаёшься трезвым. Все проблемы, которые затрагивают твои инстинкты и твой адреналин сводятся на нет из-за отсутствия оного адреналина как такового. Тебе просто лень париться. Лень чего-то хотеть. Как заядлый курильщик, похотливый тип, дрочер и любитель пьянства, могу сказать, что даже курить было лень. О половой функции вообще забываешь, размышляя на досуге о прелестях вегетативного размножения. Пить, может и хотелось бы, но нельзя, ибо таблеток много. А посему и плевать как-то становится на алкоголь.
Сейчас, временами, я очень скучаю по тому состоянию. Оно стало моей кельей, моей отдушиной от всего. Местом, где я мог поговорить сам с собой без посредников и без лишнего мусора страстей, страхов, ненависти и всего прочего, что мы считаем сутью нашей жизни. Может быть и хорошо, что наше законодательство не позволяет мне приобрести все эти препараты без рецепта.

Так или иначе, медленно размышляя в этой келье, я начал всерьёз задумываться об этом набившем оскомину вопросе:

В ЧЁМ СМЫСЛ ЖИЗНИ?


Вопрос попсовый, но мне было очень важно понять. Реально ведь. На тот момент я действительно не находил ничего хорошего и осмысленного в своём существовании, да и в существовании кого-либо вообще. Не то, чтобы я хотел вскрыться, нет. Но и жизнь была как-то похеру. Мотив жить оставался только один - близкие люди. Семья. Так вот... думал я о нём, думал и пришёл к ответу, простому, как угол дома. Ваше право не согласиться, но всерьёз опровергнуть это будет сложно.

НИКАКОГО СМЫСЛА

Когда-то, в Архейскую эру в океан ебанула молния, дав толчок первичному супу, в котором внезапно каким-то образом появилась первая молекула ДНК, с которой всё это безумие началось. Эволюция, развитие, естественный отбор, динозавры, макаки. Не ебанула бы та молния - скажите мне, кому бы было хуже? Возможно, какому-то гипотетическому господу богу. Предположим, ему стало бы хуже. Предположим, он бы даже заболел и умер сам без нас. И что? Кому без него было бы хуже? Вселенной? Окей, пусть вселенная тоже пострадает и застрелится - кому хуже было бы без неё?

Всё это не имеет никакого смысла в том понимании, в котором мы привыкли употреблять слово "смысл". Мы видим смысл в чашке, которую выдуваем из стекла. Смысл чашки - быть сосудом для жидкости. Но мы вкладываем в неё смысл извне. Сама чашка этого смысла своего бытия не постигает. Если же говорить о нас, мы можем рассуждать о своём смысле только изнутри... И что мы найдём? Да ничего толком.

Убеждение о бессмысленности жизни меня обрадовало. И дало повод к развитию. Как ни странно. Но это относится к следующей части истории - к четвёртой фазе, на которой я начал себя менять.

P.S, транки очень мне помогли, но будь я немного тупее, я имел все шансы ими же и убиться умышленно. Это был бы проигрыш. Итог был бы ни лучше, ни хуже того состояния, в котором я был.
А терапия мне никак не помогла. Только глубже вогнала в уныние. После четвёртого сеанса у этого странного врача-нарколога я ушёл и больше к нему не возвращался, пытаясь решить проблемы сам. Что-то мне подсказывает, что это было хорошим решением.

Raped Mind - хотел тебе сказать намного больше по теме, но чего-то расписался чересчур. Я продолжу мысль в следующих записях. Чувак, я правда был там, где сейчас бродишь ты. Прям даже как-то рад знакомству. Это сродни тому чувству, когда гуляешь по радиоактивной пустыне который год и вдруг встречаешь кого-то такого же бродягу, как и ты сам. Буду рад, если те крупицы опыта, которые подобрал я, помогут тебе. Передавай привет семье. Обними их от меня. И скажи, что любишь их - от себя.

URL
Комментарии
2011-06-30 в 17:06 

good-fairy
Это не я ошибался, это мир ошибался.
Смысл жизни в том, чтобы его искать.))) Так хотя бы вся эта унылая действительность приобретает романтический и чуток позитивный характер. Счастье в самообмане. Надо учиться смотреть на все под другим углом.

   

Депрессия глазами реалиста

главная